La cápsula termoadelgazante o la pecera estufada, para los amigos.

Casi en simultáneo con las sesiones de plataforma vibratoria me compré las de termo. Otra ganga a 8 sesiones por un total de $56. ¿Cómo no podía funcionar? En mi imaginación era una cápsula de la NASA, especialmente diseñada para derretir grasa por dentro. Muy barata porque iba a necesitar varias para lograr los resultados esperados y esa era la forma de captarte.

Y la fantasía siguió un rato más. Porque en apariencia el lugar era muy cuidado. Música relajante, limpieza y variedad de sobrecitos coloridos de té como decoración por distintos lugares. Gente con batas blancas y velas aromáticas. Y bueno, capaz la NASA se unió a un spa cansados de mandar gente a planetas sin vida y hacer armas. Podía ser.

Entré al salón de las cápsulas. Eran 3 y de lejos todavía parecía que podía funcionar. Como peceras rectangulares de 2 metros de largo y un metro de alto. Calor localizado y te hacía transpirar mágicamente termoadelgazando todo. Me ponen un gel para dar más calor a todo y adentro.

Me hacen acostar primero con la cabeza afuera y el resto del cuerpo en la cápsula. Y las “profesoras” obviamente tienen los lomos de las últimas vedettes de turno. ¿Cómo no vas a creer que es por la cápsula? Este país no necesita de tanto cinismo, hay que creer más y darle una oportunidad a las peceras transpiradoras, me dije. Podría cerrar los ojos y dejar que el calor haga lo suyo. Hasta rezar un poco para ayudar a todo el proceso.

Pero no me dejaron. Otra vez gimnasia en circunstancias absurdas. Que los pies en unos aros, tirando de cosas y los abdominales rechinando porque la pierna va hasta la nuca y vuelve sin doblarse… realmente mágico poco alcanzaba para describir la situación. Y después de 8 más y otra vuelta, repetir y respirar sin detenerse varias, varias, varias veces… me hacen meter la cabeza. Entonces ya fue el principio del fin. La máquina me hablaba con su propio idioma. No iba a destruir mi grasa, iba a quemar todo lo que se metiera en su camino. Lo decía con resoplidos y vapor.

Y respirar se complicaba un poco. Primero porque esa pecera no tenía agua, sino vahos de gentes acumulados por bastantes horas. Sí, se abre, se deja correr el aire, pero la esencia de su “chivez” vive por siempre. Afuera, las profesoras vedettes simulando los ejercicios y siendo perfectas. Adentro una, con la ropa empapada, la cara color rojo capilares dilatados y como dice una amiga mía “un pelo”. Para referirse a ese estado cuando tu pelo cobra vida propia y se unifica en una única línea adherida a la frente, la nariz o más partes del rostro si es más largo.

En fin, todo terminó y seguí confiando para regresar en otras oportunidades, por lo menos para hacer valer mi dinero. Y sin querer (pero capaz a un nivel inconsciente no fue tan así) les ocasioné un pequeño disturbio. Resumiendo pagué un día el derecho a locker y me dieron la bata blanca, pantuflas al tono, toallas y derecho a bañarme al terminar mi inmersión seca.

Venía re diva hasta que no me di cuenta en correr parte de la cortina para el lado de adentro. Y el agua siguió su curso… hasta el resto del vestuario. Estaba tan bien regulada esa ducha y yo tan cómoda que el baño se tornó bastante extenso. Ese día creo que sentí que dos gramos de grasa se fueron por la rejilla. Y al salir los dos volvieron en forma de tejido nervioso, porque había inundado todo como una lela. También se me cayó ropa mientras me cambiaba a los piques para salir del pésimo momento, con lo que me retiré con botas, sin medias y algunos bordes de prendas húmedas en un fresquito día de invierno.

Pero por otro lado ese día bebí por primera vez en mi vida los 2 litros de agua recomendados.
VASO-MEDIO-LLENO

No es fácil ser una compras-colectivas-junkie. Al principio parece algo normal, divertido. Tus amigos te insisten con que pruebes “Todos los están haciendo”. Usás mucho internet. Llegaste a confiar mucho. Y siempre te dijeron que el ahorro es la base de la fortuna. Además de contarte el cuento de la hormiga y la cigarra mil veces. No seas la cigarra. ¿No era esa la moraleja? Si no la recuerdan o tienen niños a mano por las vacaciones de invierno, se las presto: FÁBULA DE LA HORMIGA Y LA CIGARRA

Sonaba tan bien. Por tiempo ultralimitado te ofrecen algo a un descuento feroz. Las empresas ganan porque es otra forma de invertir en publicidad con la compra segura,  como decirte una muestra gratis pero a mucha más gente y obviamente pagando (así me lavaron la cabeza). Los consumidores acceden a servicios y ofertas que normalmente no comprarían, lo prueban efectivamente y mucha otra gente se entera de la marca cada vez que se sube una promo (shampoo y acondicionador mental, beibi).

Pero la palabra clave es MUESTRA GRATIS. Su asombroso parecido. Si te ofrecen muestras supuestamente gratis todo el tiempo. ¿Es inversión en publicidad equilibrada? ¿O es sencillamente droga? DROGA. Igual que “el primero te lo regalan”. Igual que lo que le dijeron a Fleco “ pero dale ratón, si acá no te ve tu papito”. ¿O quieren que se lo dibuje?

Bien. Amerita una serie de posts (porque realmente no tengo muchas otras ideas sobre qué escribir y estiraré todo como chiiiiiiiicleeee) al respecto y quiero dar cuenta detallada de mi paso por este malestar. Recién empiezo el proceso de recuperación.

LA PLATAFORMA VIBRATORIA.

Básicamente quería pararme quieta en algo y que los poderes vibratorios me vuelvan fuerte, esbelta, flexible y aerodinámica. Que la máquina me haga sudar y eliminar todo lo malo. Pero sin ningún esfuerzo.

Groupon, Cupónica, Notelapierdas, Clubcupón, LetsBonus o alguno otro de los chiquicientos sitios de compras colectivas me ofrecía 8 sesiones a $45. Y poniendo que me ahorraba algo así como $500. Y pensaba, yo quiero. Aprovecho el invierno para llegar bien al verano. Igual que la hormiga (sí, yo creo que eso dijo el autor. No molesten).

Compré. Fui. Cerca de casa, así que punto a favor. Lindo lugar, otro punto. Pero la maquinola no iba a hacer nada por mí. A lo sumo redoblar un poco el esfuerzo, sacudiendo el esqueleto. Pero YO hice los abdominales. YO hice las sentadillas. YO me puse mancuernas y tobilleras alternativamente. ¿Y vos plataforma? Vos te reías eléctricamente de mi desgracia.

Pero era taaaaan barato y taaaan accesible. Que quise seguir comprando para probar más cosas a futuro. Tenía que encontrar la oferta para mí.

Muy pronto, Compras colectivas junkie 2

Mini bomberos de Gaviscon

Me siento Gujis en el Show del Clío (los párvulos por favor gugleen, gracias).

Pero encontré mi publicidad de antiácido.

Ese grupo de bomberitos me parece la felicidad misma. Me encantan como van deslizándose y comprueban que todo este en orden. Ahora cada vez que me tome mis pastillas mágicas, voy a pensar en los mini bomberos. Benditos sean.*

Bien por la gente de Gaviscon, hasta me banco al médico de mentirita que lo ví como uno de cada 7 odontólogos usan y recomiendan… tal dentífrico o en alguna otra publicidad medicinal.

Larga vida.

*La medicación puede tener posibles efectos adversos como exceso de misticismo, somnolencia y euforia inexplicable. No opere maquinaria pesado bajo su administración. Ante cualquier duda consulte con su farmacéutico televisivo. Promoción sin obligación de compra, no válida en Tucumán, Formosa y Chubut.

En mis últimos recuerdos tristes sobre esta divina dieta obligada, traigo algunas más.

Ustedes que pueden, coman como Babe en mi nombre.

Estoy estudiando Portugués. Mis contradicciones innatas dicen: JA, porque yo quería aprender francés pero supuse que tenía menos chances de usarlo que el otro idioma. Y ahora tristeza não tem fim. Otro día (si quiero) les cuento sobre como otra vez me arrepentí decidiendo esto y como la culpa me hiere. Pero ahora no.

En el examen me piden escribir unos renglones sobre la comida y mis hábitos. La miré a la profe brasilera, que siempre está feliz y viene como de pasear en la playa todos los lunes. Si mentía y decía que comía esto, aquello seguramente me deprimía más. Entonces el tema fue “todo o que não posso comer” (parece fácil, pero no es tanto este bello idioma).

Creo que le di un poco de pena a la mujer y me aprobó. Pero me pasé como 15 minutos pensando cómo diantres se decía gastritis, mucosa, reflujo y digestivo. Puxa vida! 

Ayer fui de nuevo a la gastroenteróloga. No es justo ese trabajo. Me ve 5 minutos. CINCO. Y me sigue prolongando la dieta de la muerte. “Pero te bajé la medicación, eh”. UNA PASTILLA MENOS, HIJA DE UN VAGÓN LLENO DE MONOTRIBUTISTAS DEL EX RUBRO 59 (y acá meto el costado de actualidad que a todos nos gusta).

¿Cómo se atreve? No sabés que hay adentro. Capaz me curé enterita. Es probable que mi mucosa sea fuerte, bella y revolucionaria (?) Nada sabés, nada. Y el mes que viene va a pasar lo mismo. Te odio. Sí. Gracias. Gracias por nada.

La tercera cosa y ya me despido. Pienso tanto en mi esófago que últimamente me pegan las publicidades de acidez. Hay una que creo que es un plato. Y nos apela a todos los acideros como yo. Pero no la encuentro (1) . Así que les dejo esta porque quiero comprar su merchandising.

(1) Actualización. Encontré el video http://ladiesadieta.wordpress.com/2011/07/18/bomberito-publicidad/

Publicación de comentarios usando Twitter y Facebook.

Hay muchos recordatorios de este otoño sin disfrute alimentario. El futuro es que voy a seguir otra estación del año mínimo, cuidándome y sufriendo. Mi cuerpo todavía me odia. Ahora les cuento por qué.

Cualquier persona que lo razona dos minutos, intuye que si se deja de comer todo lo divertido uno bajaría de peso. Yo no. Aumenté. 2 kilos. En un metro sesenta de altura, dos kilos es demasiado. Fisiológicamente no lo entiendo. Todos los demonios de las calorías que viven en el chocolate, las facturas, las frituras y las pizzas  hicieron un pacto. Van a trasladarse en forma de angustia para luego hacerse depósitos de grasa.

Prefiero creer eso a que estoy entrándole a todo lo que sí puedo igual que si me comiese una pizza por día. Imagínense cuántas tristes galletas de arroz hay que deglutir para acercarse a los valores de las comidas prohibidas. Y siento que el deseo alimenticio engorda. Fantasear con dulce de leche hace que el cuerpo lo absorba. Estoy convencida de eso.

Bueno entonces voy a pasar a las señales que te indican que estás comiendo limitadamente:

1. Te conocés todos los platos y combinaciones del restaurante vegetariano
2. Soñás con chocolate
3. En 3 meses fuiste 2 veces a comer afuera
4. Sos experto en información nutricional. Y en descubrir todas las cosas que tienen manteca.
5. Descubrís lo idiota que es la gente en festejos con alcohol
6. Dormís con la cama levantada por unos tacos de madera. Opa del universo.
7. Te empiezan a gustar los quesos descremados, la margarina light y pastas sin salsa.
8. Te hace agua a la boca el café con leche. Un amigo habitual del pasado.
9. Pensás que te vas a quedar sin amigos, si seguís faltando a festejos comilonísticos
10. Borraste tu mail de los sitios de descuento, por taaantas invitaciones a comer rico por poca plata

Desde el 21 de marzo que estoy viviendo una nueva era. La del reflujo. Básicamente es parecido a lo que tienen los bebés. No proceso correctamente la comida. Con esta vuelta que se les va a interesar un montón, la tapita que separa estómago de esófago no anda. Y el bello ácido sube. Entonces la sensación es de un cucurucho clavado en el medio del pecho.

¿Lindo, no?

Lo descubrí un lunes a la mañana. Al rato de desayunar. La opa pensaba que era una rosquita de cereal atravesada. Ya les conté algo en el último post.

 Era esto. Una tierna arandela de avena.

Pero como fue lo único que comí en el día, pensé que era la culpable de mi desgracia.

Injustamente la acusé.

Bueno, todo ese día con esta molestia espantosa hasta que me dijeron que mejor me vaya a ver con algún médico porque no daba para más.

Se que estoy aburriendo un poco así que paso al resultado final. Estoy rota por dentro y tengo que hacer una dieta divina y beber 3 tipos de medicamentos diarios que me salen promedio $150 por mes. No puedo: chocolate, lácteos enteros, chicle de menta (sí, chicle de menta), tomate, cítricos, fritos, grasas, gaseosas, alcohol, embutidos (jamón cocido vale) y además tengo que dormir con la cabecera de la cama más alta para no despertarme como si me hubiese dado un banquete de cenizas del volcán Puyehue.

Pues bien. Evité como loca ir a cumples y eventos donde hubiese que comer. Algunos los piloteé pidiendo un menú especial y poniéndome colorada. Siempre explicando esta cosa que tengo, que a todos les encanta conocer. Y descubriendo como a todo le que me gusta le ponen manteca. También pidiendo delivery al mediodía y encontrarme con que mezclan queso en el puré de calabaza y sobre la milanesa de soja, para hacerlos más felices. Regalé mi comida con lágrimas en los ojos. Degenerados. ¿Por qué me hacen esto?

Un buen día tuve que ir a un restaurante a un cumpleaños. De esos que los mozos tienen bigote y parece que en cualquier momento sale un tipo engominado de traje a dispararle a los que se sientan en su mesa. Mis amigos se piden pastas con las salsas más aceitosas de la vida. Y de entrada unas papas mutantes. Souflé creo que se llaman.

Revisé mil veces el menú y sólo me quedaba una penosa pechuga de pollo con puré. Pido de calabaza. No tienen. Papas tienen. ¿Puede ser sin manteca? Antes de terminar de decir “sin” me dijo que no. Casi me escupe. Bueno, entonces papas al natural (si la tenían así que les costaba meterle un poco de leche y pisarla, las cosas no funcionan de esa manera).

Llegaron los platos y la pechuga me miraba desconsolada. Pero peor fue LA PAPA. Una. Chiquitina. Mientras los malditos infelices se atragantaban con ravioles y queso rallados. Fui una mártir.  Pero después vino lo peor. Gasté más que todo el resto. Me cobraron dos platos separados. Pechuga + papas al natural. Y salía más que los que bebieron entrada, gaseosas, postre y pastas en plato tamaño fuente. Dividimos en partes iguales y por algún lado guardé el ticket.

Quiero desearle un feliz día a todas las papas y los papás del mundo.

Porque no sólo nos hacen bien y nos cuidan. También son fuente de energía, proteínas y potasio.

Bueno ya empecé para atrás la resucitación del blog. Yo quería algo con más punch y no así de bajón. ¿Ven? Por eso lo tenía abandonado. Dejenme que busco el plumero y seguimos.

Como tengo una especie de amnesia selectiva, suelo olvidarme de muchas cosas casi al instante. No voy a rastrear si ya lo dije, pero probablemente así sea. Soy una persona ideal para contarme secretos porque entran por acá y salen por allá. Por otro lado tengo buena memoria de caras. Habilidad inútil, pero se ve que es la forma de compensar de mis genes.

Así fue que me olvidé de “Ladies a Dieta”. Hasta que tuve que volver a pensar en comida 24 x 7 hace unas semanas.

Mi sistema digestivo no me quiere. Hace varios años que me ataca con distintos trastornos y me obliga a sentirme mal por algunos días. En vacaciones me reventó con vómitos y retorcijones, antes de eso fueron días de cama por acidez pero esta último ataque fue peor que todos.

Lunes, desayuno esos cereales que son como aritos dulces de avena. Nada parece más inofensivo. Pero al rato empiezo a sentir que me quedó uno atravesado en el esófago. Como cuando los gatos se tragan una bola de pelo, iba tosiendo y carraspeando. Nada.

4 horas más tarde igual. Pero comí al mediodía. Digestión de por medio y seguía igual. Me hizo acordar a un capítulo de los Simpsons, que Bart se traga una rueda de acero. Bueno fui a la guardia y la médica me mandó a hacerme una endoscopía.

¡A MÍ! Que mi enfermedad más grave fue varicela. Que sólo estuve en habitaciones de hospital como visita. Que nunca vi un quirófano en vivo. Bueno, a mi me iban a dar anestesia general para ponerme un tubito desde la garganta al estómago y sacarme una biopsia (por suerte esto último no me lo dijeron en el momento, sino al terminar la operación. Hubiese sido más angustiante saber que me iba a faltar un pedacito de algo ahí dentro).

La preparación apestó. El gorro horrendo. El camisolín. Las pantuflas. Y tener que decir cuánto pesaba al anestesista. ¿Qué le importa, atrevido? Dudé apenas pero le dije la verdad.

Bueno los resultados son que tengo bastante porquerías en el esófago, pero nada atorado por suerte. Y me dieron una bella dieta donde no puedo comer prácticamente nada. Ni café, ni nada frito, ni chocolate, ni embutidos, cosas con manteca, cosas con lácteos no descremados, alcohol, picantes, tomate y gaseosas.

Quiero morirme ¿ok?

Para colmo es una época de mucho cumpleaños y eventos. Y voy como una inútil pidiendo un plato especial triste, con mis medicamentos a cuesta. Miro las pizzas y los choris, mientras mastico el puré de calabaza y me imagino que llaman del sanatorio para decirme que fue todo un error y me cancelan la dieta. Hay tres tipos de torta y no puedo comer ninguna.

Para peor, estoy tomando el mismo medicamento que le dan a los bebés recién nacidos. EL MISMO.

Odio a la comunidad de profesionales de salud, odio a los farmacéuticos, a los saben cocinar rico, a los que cumplen años y a cualquier otro miembro de la cadena que me hizo abandonar todo lo delicioso que tiene la vida.

Amen.

Otra fantochada en la clase de spinning.

Profesor: – Chicos quiero que sepan que sólo quedan 10 segundos de clase y nos vamos.

(se termina la tortura, escapo del señor apestoso que tengo al lado y me voy a un lugar mejor. 10 segundos, 10 segundos, no seas maricona)

P: –  Bueno, ya termina este descanso y vamos con los últimos 10 segundos. Vamos, chicos.

(10, 9..)

P: Son estos 10 segundos en 3 repeticiones. 10 en la posición 1, 10 en la posición 2 y 30 en la posición 3.

(¿Eh? ¿Qué dijiste Pinocho? Eso NO ES 10 segundos. Carajo. 30, 29 …)

P: Y vamos a repetir esa pasada, 3 veces cambiando la velocidad.

(Pero por qué no te vas a pedalear al infierno del spinning, engendro del mal en calzas ciclistas, estúpido Satanás del fitness, TE OOOOOOODIOOOOO).

No digan que no les avisé. Todo esto engorda.

Si no lo leyeron en otro lado, aprovecho para iluminarlos. Basta de confiar en que comiendo esto van a ser más delgados.

Mentira del chocoarroz. El paquete anuncia menos de 74 calorías por porción, menos que una barra de cereal. Pero si miran la información nutricional atrás, van a apreciar que cada envase tiene más de una porción. El alfajor entero pesa 24 gramos, es decir 118 calorías. Hay muchas opciones más saludables por el mismo engorde. LEER TODO

Otros bribones de la industria alimenticia crearon las Frutigran.  Parecen muy sanas, integrales y aptas. Te comés 3 galletitas, son 165 calorias promedio (3 de chocolate Frutigord tienen 192). Mientras que dos tostadas de pan integral (por ejemplo Fargo, tienen 106). En calorías es lo mismo comerse 3 frutigram que casi 4 Melba. Calorías dije, no grasa ni otras apestocidades.

Tercer engaño. Twistos. Tu pausa sana y natural. Pff. Ojo que el paquete en una época traía dos tablas de información nutricional distintas. Parecido a la truchada de las Chocoarroz. Revisen bien y descubrirán la verdad.

Y esta de yapa. Levité. Pomelo (todas son más o menos lo mismo). 70 calorías por vaso. Liviana y sana. Pff. Obviamente nada de fruta. En engorde, es lo mismo que tomarse dos vasos de jugo exprimido de naranja.

Ah. Última recomendación. Si comen algo de esto, con la revelación que no son cosas que no engordan, eviten hacer como yo. Que me dejo el paquete cerca cuando lo compro. Separen la porción y guarden el resto bien lejos. En lo posible en otra casa.

Adiosin.